這六件事，你不能對(duì)孩子說“不”，后果嚴(yán)重

美國一所學(xué)校在給父母的備忘錄上這樣寫道：

“別溺愛孩子，他們很清楚地知道，自己不應(yīng)該得到每一樣他們所要求的東西，他們的無理取鬧只是在試探你的態(tài)度；

(資料圖片僅供參考)

別害怕對(duì)孩子保持公正的態(tài)度，這樣反倒讓他們有安全感；

別讓孩子養(yǎng)成壞習(xí)慣，在年幼時(shí)，孩子得依靠你來判斷一件事的對(duì)錯(cuò)。”

的確，在養(yǎng)育孩子的過程中，父母一定要學(xué)會(huì)拒絕。

只有當(dāng)一個(gè)孩子明白了何為原則、何為底線后，他才能獲得真正的成長(zhǎng)。

但有些時(shí)候，我們卻不能簡(jiǎn)單粗暴地對(duì)孩子說“不”。

特別是面對(duì)以下這六件事時(shí)，父母千萬不要用拒絕傷害了孩子。

01

不要拒絕孩子的提問

北京大學(xué)考試研究院院長(zhǎng)秦春華老師曾說過一句話：

“北大寧招5歲愛提問的孩子，也不愿招只會(huì)埋頭考高分的學(xué)霸?！?/strong>

有一天，秦老師5歲的女兒突然問他：

“為什么孫悟空看到的是妖怪，唐僧看到的卻是孩子、老人和女人呢？”

在他看來，就憑這一問，完全可以將女兒招進(jìn)北大。

因?yàn)榇髮W(xué)招生中所有要考察的核心要素，諸如好奇心、批判性思維乃至哲學(xué)思辨等，都包含在這寶貴的一問中了。

愛因斯坦也說：“永遠(yuǎn)保持好奇心的人是永遠(yuǎn)進(jìn)步的人。”

所以，作為父母，千萬不要無視孩子那些看似無厘頭的問題。

每一個(gè)問題都可能成為孩子探索世界的起點(diǎn)。

把三個(gè)兒子都送進(jìn)斯坦福的陳美齡，在談起自己的育兒心得時(shí)也提到了這一點(diǎn)：

“當(dāng)孩子問你問題時(shí)，千萬不要讓他等一等?！?/strong>

有一回，陳美齡正在燒菜，兒子走過來問她：“媽媽，為什么天是藍(lán)的？”

她不知道答案，卻第一時(shí)間關(guān)掉了火，及時(shí)回應(yīng)道：“你這個(gè)問題問得很好，我們一起去找答案吧。”

在陳美齡看來，做飯、打掃、工作……這些事都不如孩子那一刻的發(fā)問重要。

珍惜孩子的每一次提問，守護(hù)孩子的好奇心，他們才能突破自己的舒適區(qū)，驅(qū)動(dòng)自己不斷成長(zhǎng)。

02

不要拒絕孩子的情緒

學(xué)者馬未都講過這樣一個(gè)故事：

一天，他帶兒子去逛街，出門前，跟兒子約定好了今天不買玩具。

可當(dāng)兒子真的見到櫥窗里的玩具后，還是挪不開腳步，吵著鬧著說什么都要買。

馬未都覺得大庭廣眾之下，兒子這樣哭鬧讓自己很不下來臺(tái)，便生氣地對(duì)兒子吼道：“要哭回家哭?！?/p>

兒子被嚇住了，乖乖回了家。

可沒想到，回家后，兒子卻搬了一個(gè)小板凳，坐在客廳里放聲大哭起來。

一邊哭，還一邊說：“等我長(zhǎng)大了，絕不讓我兒子受這么大委屈?！?/p>

《被忽視的孩子》一書中寫道：

“孩子的情緒就像是流動(dòng)的水，源頭就是他的內(nèi)心。

如果在水前設(shè)置了障礙，水要么繞過障礙，改變流動(dòng)方向，要么只好回流到源頭，這也意味著孩子將情緒加諸自身，傷害自己。”

其實(shí)，情緒本身是無害的，阻止孩子表達(dá)情緒才是。

下一回，再遇到類似的情況，父母不妨試試以下幾點(diǎn)：

1. 轉(zhuǎn)移孩子的注意力。

比如，用孩子喜歡的游戲或玩具讓孩子快速平靜下來；

2. 教孩子深呼吸。

父母可以這樣引導(dǎo)孩子：“寶貝，我知道你現(xiàn)在很生氣，我有個(gè)好辦法，從一數(shù)到10，試試看……”

3. 給孩子一個(gè)大大的擁抱。

心理學(xué)告訴我們，一個(gè)擁抱能治愈99%的悲傷，緩解120%的壓力。

03

不要拒絕讓孩子自己拿主意

作家龍應(yīng)臺(tái)的兒子安德烈曾給她發(fā)過一幅漫畫作為禮物，這幅漫畫的名字叫《與母親的典型對(duì)話》。

漫畫的內(nèi)容大致是這樣的：

我說：“媽，我不愛吃魚?！?/p>

她說：“是鮪魚呀?！?/p>

我說：“謝謝。我不愛吃魚?！?/p>

她說：“我加了芹菜?！?/p>

我說：“我不愛吃魚?！?/p>

她說：“可是吃魚很健康。”

我說：“我知道，可是我不愛吃魚?！?/p>

她說：“你就試試看嘛?！?/p>

我嘗了一點(diǎn)點(diǎn)后，她問：“怎么樣，好吃嗎？”

我說：“不喜歡，媽，我真的不愛吃魚?！?/p>

她說：“那下次試試鮭魚。你現(xiàn)在不多吃也好，我們反正要去餐廳?！?/p>

我說：“好，可以走了?！?/p>

她又說：“你不多穿點(diǎn)衣服？”

我說：“外面不冷?！?/p>

她說：“我?guī)湍隳靡患?？?/p>

我說：“我剛剛出去過，媽媽，外面真的一點(diǎn)也不冷?！?/p>

她說：“唉，好吧。等一下就會(huì)變冷，你這么堅(jiān)持，等著瞧吧，待會(huì)兒會(huì)被凍死。”

生活中，很多孩子是不被允許自己拿主意的。

小時(shí)候，他們不能選擇喜歡的衣服、交往的同伴、想去的興趣班；長(zhǎng)大后，他們不能選擇感興趣的專業(yè)，離家遠(yuǎn)的工作，和夢(mèng)寐以求的人生。

然而，就像臺(tái)灣學(xué)者李崇建說的：

“一只雞在籠子里關(guān)久了，放出來后就不太會(huì)走路了。

同樣，一個(gè)孩子常常被規(guī)定著要這樣要那樣，有一天你給了他自由，他也不知道自己要的是什么了?！?/p>

父母是傘，孩子一輩子就只能是小雞。

想讓孩子成為高山，就從這一刻起放開手，讓他自己做選擇。

04

不要拒絕孩子對(duì)你好

作家畢淑敏曾問一群孩子：“是否覺得生活很幸福？”

孩子們不約而同地撇撇嘴，表示不覺得。

即便畢淑敏一再引導(dǎo)，父母為了他們辛苦工作、洗衣做飯，孩子們依舊堅(jiān)持：“那算什么呀，誰讓他們當(dāng)了爸爸媽媽呢？”

看到這里，或許很多人會(huì)覺得，孩子們天生就是白眼狼。

但當(dāng)她問孩子們：“什么時(shí)候感覺別人是愛你的呢？”

得到的答案卻是這樣的：

“我?guī)蛬寢屬I醋，她看我瓶子沒打碎，醋也沒灑，說‘閨女能幫媽干活了’，我就特別高興，知道她是愛我的；

爸爸下班回家，我給他倒了一杯水，爸爸對(duì)我說‘好兒子’時(shí)，我覺得他是愛我的；

我在奶奶的耳朵上夾了一朵花，她逢人就說‘這是我孫女打扮的’，那時(shí)，我覺得她是最愛我的……”

這一刻，她才發(fā)現(xiàn)，只有當(dāng)孩子被他人需要時(shí)，他們才能感到生命的意義。

許多父母早已習(xí)慣了為孩子付出，孩子想幫忙洗碗，父母擺擺手，說：“去去去，用不著你在這添亂”；

孩子想幫父母拎東西，父母一把搶過，說：“小祖宗，好好走你的路就行了”……

久而久之，孩子自然將父母的付出視作了理所當(dāng)然。

其實(shí)，給子女最好的愛，從來不是簡(jiǎn)單的關(guān)懷與照顧，而是多為孩子創(chuàng)造一些付出和給予的機(jī)會(huì)，讓愛在兩代人之間流動(dòng)起來。

05

不要拒絕孩子的害怕

當(dāng)孩子說：“媽媽，我害怕……”時(shí)，你會(huì)如何回答他？

是安慰他“不要怕”、“沒事的”，還是嘲笑他“膽小鬼”、“沒出息”，又或是鼓勵(lì)他“男子漢大丈夫要勇敢”。

但無論是哪一種，本質(zhì)上都是在否認(rèn)孩子的真實(shí)感受，令本就害怕的孩子更加無助。

《蛤蟆先生去看心理醫(yī)生》這本書中提到，人類天生有4種基本情感：快樂、憤怒、悲傷，還有一樣，就是恐懼。

恐懼能夠讓我們的身心同時(shí)進(jìn)入高度警覺的狀態(tài)，以便應(yīng)對(duì)可能出現(xiàn)的危險(xiǎn)。

所以，比起否認(rèn)孩子的恐懼，父母真正應(yīng)該做的是接納他們的情緒。

北大心理學(xué)博士李松蔚講過一個(gè)故事：

送女兒學(xué)游泳時(shí)，他發(fā)現(xiàn)9歲的女兒非常怕水，說什么都不肯下水。

教練越是告訴她不要怕，越是適得其反。

這時(shí)，他回想起最開始的時(shí)候，女兒對(duì)游泳沒有這么恐懼，但經(jīng)歷過幾次嗆水，以及教練的糾正后，她才變得越來越害怕。

“如果這時(shí)我跟女兒說‘加油，你可以的’或者‘沒什么可怕的’，她可能會(huì)暫時(shí)壓抑自己的恐懼；

但很快她就會(huì)看到別人游得比她好，自己又錯(cuò)了，只會(huì)更加著急，陷入不斷嗆水的循環(huán)……”

于是，李松蔚悄悄告訴了女兒一個(gè)秘密：“每個(gè)人學(xué)游泳都要害怕100次，你現(xiàn)在已經(jīng)害怕十幾次了，再害怕80多次就能學(xué)會(huì)了。”

正是這句話讓女兒意識(shí)到所有人都會(huì)害怕，這并不丟人，從而漸漸打開了心結(jié)。

當(dāng)父母學(xué)會(huì)了接納孩子的情緒，孩子就會(huì)有底氣直面恐懼，改變也會(huì)悄然而至。

06

不要拒絕孩子有秘密

一位心理咨詢師曾講過一個(gè)真實(shí)的案例：

自從兒子小軍上初中后，媽媽就總擔(dān)心孩子會(huì)變壞。

經(jīng)常偷聽小軍打電話、在兒子上學(xué)的路上尾隨他、盤問孩子新交的朋友，甚至在孩子睡著后偷偷翻看他的書包、檢查他的信件……

哪怕小軍百般反對(duì)，媽媽還是那句話：

“我是你媽，我有什么不能看的，連你都是我生的，我這樣做還不是為了你好？”

有一回，媽媽又在偷看小軍的日記，被小軍撞了個(gè)正著。

母子二人爆發(fā)了前所未有的沖突，爭(zhēng)吵間，小軍憤怒地將自己的日記本撕成了碎片，奪門而出。

從此以后，他就像變了個(gè)人似的：

沉默、孤僻，甚至在網(wǎng)上搜索起關(guān)于自殺的“藍(lán)鯨游戲”……

對(duì)此，咨詢師告訴媽媽：

每個(gè)人都有自己的心理邊界，如同一道保護(hù)自己的“心理圍墻”。

如果父母無視孩子的隱私，強(qiáng)行窺視孩子的秘密，他們的心理邊界就會(huì)被打破。

其實(shí)，隱私是孩子發(fā)展獨(dú)立人格的關(guān)鍵，也是他們內(nèi)心安全感與歸屬感的來源。

而好的親子關(guān)系，一定是自帶分寸感的。

尊重孩子的隱私，給孩子的心靈留一個(gè)自由的角落，孩子還給你的，將是一個(gè)獨(dú)立的人格和自由的靈魂。

07

看過這樣一句話：

“父母存在的意義不是給予孩子舒適和富裕的生活。

而是當(dāng)孩子想到父母時(shí)，內(nèi)心會(huì)充滿力量，會(huì)感覺到溫暖，從而擁有克服困難的勇氣和能力，以此獲得人生真正的樂趣和自由?！?/p>

有時(shí)，不輕易拒絕一個(gè)孩子，就是在孩子的心底留下一顆希望的種子。

終有一日，這顆種子會(huì)長(zhǎng)成參天大樹，庇佑著我們的孩子長(zhǎng)成勇敢堅(jiān)韌的大人，無懼風(fēng)霜。